迸るイライラ
ここ数日、とんでもなくイライラカリカリしているという自覚がある。自分でも困っているのだが、イライラが迸るのです。夫よ、ごめん…
妊婦は太っちゃいけないの?によると、血の不足や気の滞りがイライラを招くらしい。とりあえず寝不足はいけないらしいから寝ます。
あとは先日の瞑想のクラスで学んだ、「心という液体の中から、特定の感情を取り除こうと手を突っ込むと余計に掻き乱されてしまう→ただ観る」をひたすら実践します。
妊娠と私
日に日に大きくなるお腹。もうどこから見ても妊婦です。
正直なところ、１年前に結婚は決まっていたものの、この状況を想像してたかというと、「ほぼNo」でした。去年書いた日記に「2017年の春までに妊娠する」って書いてあったけど、すっかり忘れてました。アラサーだし、妊娠したいなぁと思ってはいたものの、結婚準備を進めるなかで、しばらくはDINKSでお金貯めようと思ったのです。でも結果的には日記に書いたことを引き寄せたのかも…
私の母が不妊治療で苦労していたこともあって、私は自分のことを「妊娠しにくい」と思っていました。二十歳前後の数年間はほぼ無月経で婦人科に通っていたし…ホルモン療法もしたけど、いつまで経ってもガタガタの基礎体温…その後は排卵するようになった感じはしてたけど、生理周期は不定期で。
そんな私がこんな風に妊娠するとは…すごく運命的なものを感じています。「今こそが、その時なんだよ」というお告げなんだと思う。本当に授かり物なんだなぁと。昨年、一時期、気の流れなども見てくれる、鍼の先生のところに通っていたときに、「あなたは普通に妊娠すると思う」と言われて、半信半疑だったけど、その通りでした。
妊娠に気付いたのは、鼻血がきっかけでした。元々、生理中に鼻血が出やすい気がしていて、「私の鼻と子宮には何か関連があるのでは？」と思っていたのですが、4月上旬のある日、電車に乗っていたら、左の鼻から突如として鼻血が吹き出しました。その勢いが凄くて、いつもの鼻血とは全然違うのです。電車の中で鼻をおさえながら、「もしかして妊娠した？？」と直感的に思いました。逆算してみると、そのとき着床してるかどうかくらいの日にちです。
それから数日後、妊娠検査薬を使ってみました。妊娠検査薬を使える時期とかも、全然把握してなくて(生理予定日から使えるのを買ってきたけど、そもそも不順だから予定日もよく分からないし)、検査薬を使うには早すぎました。最初は検査薬は真っ白で、「なーんだ、妊娠してないのかぁ…」とどこか残念な気持ちになったのですが、10分くらいしたらうっすらと線が浮き上がってきたのです。「え？？やっぱり妊娠してるの？えー！」っと、つい先程は「どこか残念」な気持ちになったのもすっかり忘れて、パニック。仕事をどうしよう、経済的にやっていけるのか、そもそも私が親になるなんて！と大混乱。喜ばしいことなのに、戸惑っている自分への罪悪感もありました。
まあ、でも検査薬で陽性と出ていても、ごく初期だから化学流産ということもあるし、時の流れに身を任せよう…と、それから病院で胎嚢が確認できるまで、3週間はあまり考えすぎないように過ごしたのでした。
妊娠に気づいてから、まもなく5ヶ月。お腹の子は順調に成長して、胎動も日に日に強くなっています。そして、私の「親になる」ことへの覚悟も少しずつ固まってきているように思います。妊娠に気づいたときは「この瞬間から親にならなくてはいけない」のかと、パニックになりましたが、胎児の成長に合わせて徐々に親になっていくんだと、今は分かります。
授かったことに感謝しながら、人生の新たな展開を楽しんでいきたいです。
いちいち反応しないこと
今日は仕事の日。明け方、右足がこむら返り。妊婦はこむら返りしやすいって言うけど、これかーっと。今読んでる
によると、こむら返りの原因は「血の不足(中医学的に言うと)」らしい。デーツなどが効果的らしいから、ちゃんと食べよう。
昨日瞑想のクラスで、印象的だったことがもうひとつ。「心を液体のようなものとして捉えてみると、怒りとか苛立ちとか『無くしてしまいたい感情』を取り除こうと、中に手をいれると余計に掻き乱されてしまう。ただ観察していれば、不純物は沈殿して、液体は澄む」だそうです。なるほどっと思いました。
そんなことを言いながら今日もちょっとしたことに、いちいち反応しては苛立ったり、腹をたてたり。こういう「心のクセ」はなかなか直らないよね。でも、「ただ観察する」こと。本当に昨日は深い学びがありました。
私の大好きなヨガの流派の総本山の先生がもうすぐ来日されます。ワークショップ行きたかったけど、妊婦だし…と断念。無理しないでやるぞと思っても、絶対にあの空間に入ったら無理しちゃうし。だからこそ、２年前の来日のときに勇気だして参加してて、ほんとに良かったなぁと思ってます。２年前は一人でヘッドスタンドもできない私に参加する資格はあるのだろうかと思ったけど、たまたまFacebookでチケットのお譲りの記事を目にして、「参加してみたい」という思いを止められず…面識もない方からチケット譲ってもらって参加したのです。今年また来日されると聞いたときには、「今ならヘッドスタンドもできるし、今回は胸を張って参加しよう！」と思っていたのですが、子供を授かるという、望外の喜びを伴う展開に。「また次の機会がある」と思っていても、その機会がやってくるかは分からない、思い立ったときに行動してみるのも大切なことだな、と。
瞑想について、新たな発見
暑くて、寝苦しくて、わりと早起きできてしまったので、朝早くからヨガへ。気持ちよく練習しました。が、アーサナによってはお腹がつっかえる感じ。ヘッドスタンドで上がろうと思ったら、膝とお腹がぶつかって怖くなっちゃって。先生に上げてもらった。上がってしまえばいつも通りなんだけれど。
そのあと、今日はさらに瞑想のクラスにも出ました。今日のテーマは「『空』について」でした。目から鱗だったのが、「瞑想は『ただ観ること』なんだけど、ガン見しちゃだめ」ってことでした。私、今までガン見してて、その結果疲れるだけで、瞑想が大の苦手でした。リラックスして観るを意識したら、今日の瞑想は新たな感覚だった。瞑想が日々の習慣になるといいんだけどなー。今日のクラスは発見がたくさんで、メモを見返してちゃんと自分なりに深めていきたいと思いました。そして、先生の経験に基づくアウトプットがすごいなぁと改めて思った。
今日はさらに盛り沢山で、ヨガのあとは、双子を産んだ友達とランチしました。双子のベビーカーはすごい迫力でした。友達はすっかりママの顔。
充実してたけど、疲れが出ないように今夜はぐっすり寝ます。明日は仕事だ…！ついにマタニティ仕様の仕事着が届いた(今日大急ぎで裾あげテープで裾あげしました)ので明日からはお腹もゆったりかなー。
体重という数字に振り回される
今朝はいつもの通勤電車が混んでてびっくり。座れないかと思ったけど、端から端まで歩き回って、女性専用車に辿り着いたら空いてた。良かった。妊婦だと、前に立つと譲ってもらえることも多いのですが、通勤電車は申し訳なくて、自力で座席にありつきたい。
電車の中では林真理子の
ウーマンズ・アイランド (マガジンハウス文庫)を読みました。もしかしたら前にも読んでるかも？と思いながら、さらーっと。いかにも林真理子って感じで、嫌いではない。でも連作短編だから、一人一人の女性への掘り下げが浅い感じ。もうちょっと、ねちっとしてる方が好きかな。
仕事を終えて帰るところなのですが、今朝も体重に驚愕。どうして、こんなに増えるのか。もう体重計に乗るのやめてもいいかな。体重を気にしてる、この感じ、太ってたときの思考回路と同じだと思うんです。数字に振り回されちゃダメですよね。
久々に予定のない日
昨夜はお腹の子が、夫も分かるくらい元気に動いていました。
今朝はのんびり寝ました。ちょっと寝苦しかったけど。夫も夏休みで家にいたので、ランチは時々行くお寿司屋さんで。海鮮丼がお値打ちなんです。朝御飯が遅かったので、あんまりおなかがすいてない気がしたけど、食べ始めたらペロリ。夫もビックリな食べっぷりでした。
最近、足が太くなった…ような気がしています。浮腫んでるのかな？と思って、ヴェレダのホワイトバーチオイル買ってみました。妊婦も大丈夫みたいなので、これでマッサージしてみます。ヴェレダの妊娠線予防オイルも愛用してます。浮腫んでるんじゃなくて、太っただけのような気もしていますが、とにかくマッサージします。自分の身体を労るのは大切なことですからね。
体重増加を恐れる妊娠23週。と言いながら、頂き物の六花亭のバターサンド2つも食べちゃいました。マルセイバターサンド大好きなんです。「食べたら太る」という思い込みを捨てることが大切…！
それにしても、今日は暑かった。
